Humor: Vitser om kåte menn
En gammel manns løsning
Det var en eldre mann som var gift med en mye yngre kvinne, og han hadde problemer med å vare lenge nok i sengen. Så han gikk til legen og ble fortalt at han skulle behage seg selv før han hadde sex, og han ville vare lenger.
En dag som klokka fem ruller rundt, får han en telefon fra kona som sier at hun er veldig kåt. På vei hjem husker han hva legen sa og bestemmer seg for å avlaste seg før han kommer hjem.
Han tenker, 'Vel, jeg kan ikke gjøre det i bilen, men hvis jeg kommer under den, kan jeg late som om jeg fikser bilen.' Så han kommer under bilen, lukker øynene og begynner å glede seg. Noen minutter senere er det en slepebukse på buksebenet. For å beholde bildet av sin vakre kone, åpner han ikke øynene, men bare huller, 'Ja?'
En stemme sier: 'Jeg er offiser Brown. Hva gjør du der nede? '
Mannen svarer: 'Vel, offiser, jeg sjekker akselen min, jeg tror den har løsnet.'
Betjenten sier, 'Vel, herre, mens du er der nede, vil du kanskje sjekke bremsene dine.
Mektig dverg
En kvinne går en gate en dag og løper på en mann. mannen sier, 'Mitt hår lukter godt i dag.'
Kvinnen sier da, 'Ja ok.'
Dagen etter, på vei hjem, støter hun på den samme fyren, fyren sier igjen: 'Mitt hår lukter godt i dag.'
På dette tidspunktet var jenta freaked ut, så hun går til politistasjonen og forteller politimannen at hun ønsker å legge inn trakasseringskrav mot mannen på gaten.
Politimannen sier 'OK, for hva frue.'
Damen sier 'Vel, hver dag går jeg samme vei hjem, og i denne gaten sier denne mannen at håret mitt lukter godt.'
'Fru jeg ser ikke noe problem med at han bare er hyggelig,' sier offiseren.
Damen blir litt sint og sier 'Vel, det er trakassering når han bare er midjehøy.'
Horny Man Lingo (What Guys Really Mean)
Har jeg ikke sett deg før? = Fin rumpe
Jeg er romantiker = Jeg er fattig
Jeg trenger deg = Hånden min er sliten
Jeg er forskjellig fra alle de andre gutta = Jeg er ikke omskåret
Jeg vil ha et engasjement = Jeg er lei av onani
Du er den eneste jenta jeg noensinne har brydd meg om = Du er den eneste jenta som ikke har avvist meg
Jeg vil virkelig bli bedre kjent med deg = Så jeg kan fortelle vennene mine om det
Det er bare appelsinjuice, prøv det = 3 skudd til, og hun vil ha beina rundt hodet mitt
Hun er ganske søt = Jeg vil ha sex med henne til jeg er blå
Jeg vet ikke om jeg liker henne = Hun vil ikke sove med meg
Jeg savner deg så mye = Jeg er så kåt at min samboer begynner å se bra ut
Var det bra for deg? = Jeg er usikker på manndommen min
Hvordan kan jeg sammenligne med alle dine andre kjærester? = Er penis virkelig så liten?
Jeg hadde en fantastisk tid i går kveld = Hvem i helvete er du?
Utroskap
En mann som nettopp fikk høyning bestemmer seg for å kjøpe et nytt omfang for riflen sin. Han går til en riflebutikk og ber ekspeditøren vise ham et omfang. Kontorist tar ut et omfang, og sier til mannen: 'Dette omfanget er så bra at du kan se huset mitt helt oppe på den bakken.' Mannen tar en titt gjennom omfanget, og begynner å le.
'Hva er så morsomt?' spør ekspeditøren. 'Jeg ser en naken mann og en naken kvinne løpe rundt i huset.' svarer mannen.
Kontorist tar tak i omfanget fra mannen, og ser på huset hans. Så overlater han to kuler til mannen og sier: 'Her er to kuler, jeg gir deg dette omfanget for ingenting hvis du tar disse to kulene, skyter hodet til kona og skyter fyren i familiens juveler.'
Mannen tar en ny titt gjennom omfanget og sier: 'Vet du hva? Jeg tror jeg kan gjøre det med ett skudd! '
Crazy Lengths
En mann går inn i en bar og bestiller en dobbel, åpenbart opprørt.
'Hva er galt, kompis?' spør bartenderen.
'Det er en lang historie. Jeg møtte denne vakre kvinnen som inviterte meg hjem. Vi kledde av oss klærne og hoppet i sengen og var akkurat i ferd med å elske da hennes forbannede mann kom inn inngangsdøren. Så jeg måtte hoppe ut av soveromsvinduet og henge fra kanten av neglene mine uten klær på! ''
'' Jøss, det er tøft! '', Sa bartenderen.
'' Ikke sant, men det er ikke det som virkelig forverret meg. Da mannen hennes kom inn i rommet, ville han ha sex med henne - men han måtte pisse først. Og den dovne sønnesønnen pisset ut vinduet rett på hodet på meg! '
'Yeech! Ikke rart at du er i elendig humør. '
'' Ja, men jeg har ikke fortalt deg hva som virkelig gjorde meg sint. Deretter måtte jeg lytte til dem som gryntet og stønnet, og da de var ferdige, kastet mannen sin kondom ut av vinduet. Og hvor lander den? På min forbannede panne! ''
'' Damn, det er virkelig et drag! ''
'' Åh, jeg er ikke ferdig! Se, det som virkelig pirret meg, var da mannen måtte ta en dump. Det viser seg at toalettet deres var ødelagt, så han stakk rumpa ut av vinduet og slapp løs rett på hodet på meg! ''
'' Det vil sikkert ødelegge dagen min. '
'' Ja, ja, ja, men vet du hva som virkelig virkelig vred meg på? Da jeg så ned og så at føttene mine bare var SIX inches fra bakken! ''
-Bilder høflighet Thinkstock-
Hva tenker du om det?
Start en samtale, ikke brann. Legg ut med vennlighet.
post Kommentar
