Slik er det å bo med en følelsesmessig fjern far
Min bror og jeg vokste opp i et veldig beskyttet miljø, som for det meste ble bevoktet av vår mor. Hun var et inntrykk av styrke og solidaritet, og hun prøvde å absorbere disse egenskapene i oss. Hun måtte, siden tilstedeværelsen av en mann i våre liv var litt dyster. Faren vår jobbet offshore og ville være hjemme i noen måneder og være fri igjen. Denne limboen fra hans fravær er det som gjorde at vi tre, min mor, bror og jeg, var veldig nærme, og vi likte litt med et liv uten at han var rundt mye. Dette gjorde oss også følelsesmessig nær vår mor. Hun ville være der for alt foreldremøter, svømmekurs, musikktimer, leksetider ... omtrent alt. Dette betydde på ingen måte at vi hadde glemt faren vår. Han ringte ofte, og vi løp mot telefonen uten annet enn bias entusiasme for bare å si hei, nå og da.
Jeg var spesielt glad i faren min mens jeg vokste opp. Hver gang han kom tilbake til byen, insisterte han på å slippe meg til bussholdeplassen slik at jeg kunne ta skolebussen min. Dette var hans måte å få kontakt med meg igjen og kompensere for fraværet, som han følte. Jeg ville aldri se på ham og sitte så langt borte fra ham som jeg kunne i vår estetiske nedkjørte Fiat. Han ville komme med en koffert full av gaver og godbiter til oss, og vi ville ha en kveld bare å fortære hans funn. Fra klær til leker, ville vi få alt vi noensinne ønsket oss. Dette var hans måte å skjemme oss bort og sannsynligvis fortelle oss at selv om han er borte, bør vi alltid huske ham gjennom hans materialistiske nærvær.
Tiden gikk, og vi vokste opp. Han jobbet fremdeles utenfor landet, og vi falt inn i et ganske behagelig mønster hjemme, betinget av vår mor. Han ville komme hjem og forvente at alle skulle tilpasse seg hans behov, og fordi vi var for innstilt på våre måter, ville det til tider bli litt tøft å bryte mønsteret vårt. Vi ville ha liten krangel, og de ville ende med en utflukt eller en tur til åsene ved siden av. Jeg begynte å forstå faren min som en person da jeg begynte å vokse opp. Det var litt kamp for å finne ut personen han var, da han ville dekke følelsene sine under et tykt klesplagg for å lære meg matematikklikninger og ta oss alle ut til måltider så ofte. Det var den begrensede forståelsen jeg hadde av ham, han elsket å ha det gøy med familien sin og prøve nye, forskjellige ting. Han var ikke den mest effektive foreldren når det gjaldt følelser, sannsynligvis fordi moren vår hadde den avdelingen godt dekket.
En dag ble mor syk. Syk nok til å ikke komme seg. Hun døde en kald vintermorgen, og vi ble alle kastet av vakt og prøvde å forstå tanken. Vi var tapt og gikk innover og utover på randen av hver følelse. Det er som om noen hadde kommet og raidet vår trygge plass, og utelatt oss, utsatt i det fri. Det var tøft. Jeg ble bedt om å vokse opp plutselig og ta kontroll over situasjonen. Den første gangen jeg så faren min i en rand av et sammenbrudd, men skjulte det godt, var noen dager etter at hun hadde forlatt oss. Han ville holde frykten, sorgen og tvetydigheten inne i seg, og det han projiserte var bare tøff virkeligheten. Han skjønte at han måtte ta mødrene våre, ikke bare få livet tilbake på sporet, men også ved å tilby den følelsesmessige veiledningen, hun tok alltid ansvaret for. Nå startet den virkelige kampen.
Han skulle fortsatt på jobb. Han skulle fortsatt være ut av landet fordi han ikke kjente noen annen måte å unnslippe situasjonen. Nei, faren min er ikke escapist, men noen ganger faller du i fella for å la ting være som de er. Broren min dro for å studere i utlandet, og jeg ble alene, uten familie. Huset som alltid stas av energi, skrikende fyrstikker, latter var nå stille. Stille til en viss grad, du kan faktisk føle veggene stenge inn til tider. Det var ikke så sykelig. Bare at det manglet mye liv i huset. Spenningen ved hjemlighet var borte.
Det var da faren min kom hjem. Hjemme lenge. Det var da han og jeg faktisk begynte å bo sammen i et hus fullt av minner. Jeg hadde dannet min egen måte å leve på da han var tilbake. Jeg ville gjort ting i henhold til tidslinjene mine og glemte ofte at han gjerne ville bli inkludert i dem. Hans følelsesmessige frakobling mot meg var til å ta og føle på, men vi ville klare det gjennom dagen, uansett. Jeg er en ekstremt følelsesladet person, så jeg trodde at balansen var perfekt. Noen som er litt blottet for følelser, som bor sammen med noen som er veldig åpne for følelser, passer vanligvis godt inn. Jeg ville ikke stille spørsmål ved livet hans, og han ville sjelden sette spørsmålstegn ved mitt. Lite skjønte jeg at han var ensom og uttrykte at ensomhet var veldig vanskelig for ham. Jeg hadde vennene mine til å kjøpe tid og ensomhet, men han hadde ingen. Jeg skjønte dette da han en dag ba meg om å se en film med ham, og jeg fortalte ham at jeg var opptatt (som de fleste ganger jeg ville), han gikk og så på den alene. Han uttrykte ikke sin forakt overfor det faktum at jeg alltid var opptatt for ham. Han gjorde bare det han måtte. Det var da jeg innså at faren min sannsynligvis aldri ville uttrykke sine følelser overfor noe han føler seg sterkt emosjonell for.
Har jeg vært en dårlig datter? Ja, kanskje men har han vært en dårlig far? Nei. Han var og vil aldri være en dårlig far. Mange foreldre har det vanskelig å koble seg til barna sine følelsesmessig. Spesielt fedre. De kommer aldri rundt og får følelsesmessig kontakt med barna sine. Jeg bestemte meg for å bygge den følelsesmessige kontakten med faren min, sakte og jevnt. Det startet med å snakke om et intens samlivsbrudd. Jeg fortalte ham at jeg var såret, og for første gang på 32 år gråt jeg foran ham. Han sa det han ville si best - det er greit, det vil være bra '. Jeg følte meg bra å snakke om mitt personlige liv igjen, med en forelder. Nå gjør jeg det til et poeng å snakke om flere ting fra livet mitt eller hans. Bortsett fra våre verdslige politiske eller virkelige diskusjoner, innlemmer jeg et sunt inter-personlig forhold til ham. Jeg snakker om datinglivet mitt, følelsene mine overfor noen få personlige ting og familiene våre generelt og stiller ham spørsmål om ting han vil synes det er vanskelig å åpne for.
Det er en god følelse å åpne opp for en aldrende, klok far fordi han nå gjengjelder og snakker mer åpent, og jeg skulle virkelig ønske jeg hadde gjort det for lenge siden. Jeg tror det er veldig viktig å ta et første skritt mot en emosjonell forbindelse med foreldrene dine, selv om de er litt tapt på hvordan de skal gå frem.
Hva tenker du om det?
Start en samtale, ikke brann. Legg ut med vennlighet.
post Kommentar
