I Dag

[Oktoberfest] Humor: Ølvitser

I oktober gir MensXP deg Oktoberfest , en feiring av alle ting øl. Lik oss på Facebook for å få disse innleggene direkte på nyhetsfeeden din!

patagonia ultralett dunjakke anmeldelse

Ølbønnen

Vårt lager, hvilken kunst på fat,

Helliget av din berømmelse.

Din vil være full, jeg vil være full,

Hjemme, som det er i himmelen.

Gi oss i dag vårt skummende hode,

Og tilgi sølet vårt,

Som vi tilgir de som søler mot oss.

Og led oss ikke til fengsel,

Men lever oss fra bakrus,

For din er ale, pilsner og pils,

For alltid.

AMEN.

Den druknende mva

Gammel mann Murphy hadde jobbet nede på bryggeriet i årevis, men en dag var han bare ikke oppmerksom, og han snublet på gangveien og falt over i ølkaret og druknet.

Formannen mente det burde være hans jobb å informere enken Murphy om den gamle manns død. Han dukket opp ved inngangsdøren og ringte på bjellen. Da hun kom til døren, sa han: 'Jeg beklager å fortelle deg det, men stakkars gamle Murphy gikk bort på jobben i dag da han falt i karet og druknet.'

Hun gråt og dekket ansiktet sitt med forkleet, og etter en stund, mellom hulkene, spurte hun: 'Si meg, led han?'

'Jeg tror ikke det,' sa lederen. 'Han kom seg ut tre ganger for å gå på toalettet.

Widows Wager

Steve, Bob og Jeff jobber med et veldig høyt stillas en dag da Steve plutselig faller av og blir drept umiddelbart. Etter at ambulansen har gått med kroppen til Steve, innser Bob og Jeff at en av dem må fortelle kona til Steve.

Bob sier at han er god på denne typen sensitive ting, så han frivillig til å gjøre jobben.

Etter to timer kommer han tilbake og bærer en seks-pakke øl.

'Sa du det til henne?' spør Jeff.

'Jepp', svarte Bob.

'Si, hvor fikk du sekspakken?'

Bob informerer Jeff. 'Hun ga det til meg!'

'Hva??' utbryter Jeff, 'du fortalte henne at mannen hennes døde, og hun ga deg en seks-pakke ??'

'Jada,' sier Bob.

'Hvorfor?' spør Jeff.

'Vel,' fortsetter Bob, 'da hun svarte på døren, spurte jeg henne,' er du enken til Steve? ' 'Enke?', Sa hun, 'nei, nei, du tar feil, jeg er ikke enke!' Så jeg sa: 'Jeg vil satse på deg en sixpack du er!' '

Hull i lommen

Joe, den stakkars fyren (han var så fattig at han aldri hadde på seg undertøy), sto i baren ved sitt favorittvannhull, og etter å ha hatt noen bestemte han seg for at han trengte et annet.

Han søkte i alle lommene etter mer penger, til og med snudde han desperat bukselommene. Til slutt, da han fant litt mer penger i skjortelommen, bestilte han en annen ølkanne til seg selv.

Mens han la ned skummet, kom en annen fyr fra baksiden av baren og så Joes lommeinnlegg hengende ut, og bestemte seg for å kutte dem av som en vits. Etter en stund, da Joes kanne var tom, begynte han å lete etter mer penger for å kjøpe en annen ølkanne.

Han la først høyre hånd i lommen. Ansiktet hans ble forvirret. Deretter la han venstre hånd dypt i venstre lomme, og utseendet hans ble forvirret fra forvirring.

'PRUNES PRUNES !!' utbrøt han, 'hvor i helvete fikk jeg svisker?'

[Hvis du ikke fikk tak i det, bør du vurdere det faktum at han ikke hadde noe undertøy på, hadde hull i lommene, og rotet rundt i nærheten av skrittet]

Gjøkur

Rundt klokka 03.00 var Raj full som en skunk på 3 ølkander. Han kom hjem akkurat i tide for å høre gjøkuret gjøk tre ganger. Han kom raskt med en plan og gjøkte ni ganger til, og håpet at kona skulle tro at det var midnatt. Han var veldig stolt av seg selv.

Dagen etter spurte kona hans når han kom hjem, og Raj svarte: 'Midnatt, akkurat som jeg sa.

Hun sa at det var bra, og av en eller annen grunn sa hun at de trengte en ny gjøklokke. Da han spurte hvorfor, svarte hun: 'I går kveld da det gjøk midnatt, gjekk det tre ganger, sa' Skit! ', Gjøkte fire ganger til, fartet, gjøket tre ganger, ryddet halsen, gjøket to ganger til og begynte så å fnise . '

Frat Boys and Beer

To frat-gutter ble strandet på sjøen i en livbåt. Den fjerde dagen kom en havfrue opp av vannet og ga dem et ønske om å redde livene deres. Frat-guttene tenkte på det, og en ropte ut: 'Jeg skulle ønske havet var et ølhav.' Og det skjedde.

En liten stund senere ropte den andre: 'Flott, nå må vi tisse i båten!'

Og vinneren er

Det er en stor konferanse med ølprodusenter. På slutten av dagen bestemmer presidentene for alle ølselskapene å ta en drink i en bar.

Presidenten for 'Budweiser' bestiller en knopp, presidenten for 'Miller' bestiller en Miller Lite, Adolph Coors bestiller en Coors, og listen fortsetter. Så spør servitrisen Arthur Guinness hva han vil drikke, og til alles forbauselse bestiller Mr. Guinness en cola.

'Hvorfor bestiller du ikke en Guinness?' spør kollegene.

'Naah. Hvis dere ikke drikker øl, vil jeg heller ikke.

Ølens filosofi

En professor sto foran sin filosofikurs og hadde noen ting foran seg. Da timen begynte, tok han ordløst opp en veldig stor, tom majonesburk og fortsatte å fylle den med golfkuler. Han spurte studentene om glasset var fullt. De var enige om at det var.

Så plukket professoren en boks med småstein og helte dem i krukken. Han ristet krukken lett. Småstein rullet inn i de åpne områdene mellom golfballene. Han spurte studentene igjen om krukken var full. De var enige om at det var.

Professoren plukket deretter opp en kasse med sand og helte den i krukken. Selvfølgelig fylte sanden opp alt det andre. Han spurte nok en gang om krukken var full. Studentene svarte med et enstemmig ja.

Professoren produserte deretter to bokser øl under bordet og helte hele innholdet i krukken, og fylte effektivt det tomme rommet mellom sanden. Studentene lo.

'Nå,' sa professoren mens latteren la seg, 'jeg vil at du skal erkjenne at denne krukken representerer livet ditt. Golfballene er de viktigste tingene: familien din, barna dine, helsen din, vennene dine, dine favoritt lidenskaper ting som, hvis alt annet var tapt og bare de forble, ville livet ditt fortsatt være fullt.

Småstein er de andre tingene som betyr noe som jobben din, huset ditt, bilen din. Sanden er alt annet - de små tingene '.

'Hvis du legger sanden i krukken først,' fortsatte han, 'er det ikke plass til småstein eller golfballer. Det samme gjelder livet. Hvis du bruker all tiden og krefter på små ting, vil du aldri ha plass til de tingene som er viktige for deg.

Vær oppmerksom på de tingene som er avgjørende for din lykke. Lek med barna dine. Ta deg tid til å få medisinsk kontroll. Ta partneren din ut på middag. Spill ytterligere 18 hull golf. Det vil alltid være tid til å rengjøre huset og fikse den lekkende kranen. Ta vare på golfballene først, de tingene som virkelig betyr noe. Sett dine prioriteringer. Resten er bare sand. '

En av studentene løftet hånden og spurte hva ølet representerte. Professoren smilte. 'Jeg er glad du spurte. Det viser bare at uansett hvor fullt livet ditt kan virke, er det alltid plass til et par øl. '

Vampyrøl

Tre vampyrer gikk inn i en bar og satte seg. Barnepiken kom bort for å ta imot bestillingene sine. 'Og hva vil du, herrer, i kveld?'

Den første vampyren sa: 'Jeg får et blodkrus.'

Den andre vampyren sa: 'Jeg får et blodkrus.'

Den tredje vampyren ristet på hodet mot følgesvennene og sa: 'Jeg vil ta et glass plasma.'

Barnepiken skrev ned hver ordre, gikk til baren og ropte til bartenderen: 'To blod og et blodlys.'

Kald kalkun

Tre karer kjører i lastebilen mens de drikker øl og har det bra. Sjåføren ser i speilet og ser blinkende lys på en politibil så han trekker over. De to andre er veldig nervøse, og spør sjåføren 'Hva gjør vi med ølene våre? Vi er i trøbbel! '

'Nei,' sier sjåføren, 'bare gjør dette: trekk etiketten av ølflasken din og hold den i pannen og la meg snakke.'

Så de trekker alle etikettene av ølflaskene og holder dem fast i pannen.

Politimannen går opp og sier: Dere gutter svingte nedover veien. Har du drukket?'

Sjåføren sier, 'Åh, ingen offiser,' og peker på pannen, 'vi er på plasteret og prøver å slutte.'

For Love of Beer

En dag gikk en engelskmann, en skotsk og en irer inn på en pub sammen. De fortsatte å kjøpe en halvliter Guinness.

Akkurat da de skulle nyte den kremete drikken, landet en flue i hver av sine halvlitere og ble sittende fast i det tykke hodet.

Engelsmannen dyttet ølet fra seg i avsky.

Skotten fisket den fornærmende flua ut av ølen sin og fortsatte å drikke den som om ingenting hadde skjedd.

Irishman plukket flua ut av drikken sin, holdt den ut over ølet og ropte, 'SPIT IT OUT !! SPYT DET UT BASTARD !!!! '

-Bilder høflighet Thinkstock-