Hvordan: Vær en Crotch Rocket Rider
Dere har alle sett dem sent på kvelden, du hører brølet i det fjerne, etterfulgt av en symfoni av dekk som skriker når fotgjengere og annen trafikk kompenserer for deres beinhode. Fire, fem, nei, seks unge wannabes på sykler glider forbi og lever en slags forvirret Hell's Angels-fantasi.
Du har nettopp sett en pakke med skritt-rakettridende idioter. Hvordan kom de dit, spør du? Vel, det startet uskyldig nok. De så en Dhoni-motorsykkelannonse på TV eller hørte om John Abrahams nylige Hayabusa-kjøp, kjøpte en sykkel, og det var helt nedoverbakke derfra. Gjør deg klar til å pisse av mange mennesker når vi får deg inn på alt du trenger å vite for å være en rakettrytter.
DET GRUNNLEGGENDE
Du trenger selvfølgelig en sykkel. Ikke hvilken som helst sykkel. Og definitivt ikke en rimelig drevet, godt designet get-me-from-A-to-B sykkel. Du trenger det høyeste, mest overveldede ingeniørarbeidet som finnes. Og jo blingier jo bedre. Drømmen for enhver rakettrytter er en Suzuki Hayabusa eller en Kawasaki Ninja. Men de krever seriøse kontanter, så de vil sannsynligvis nøye seg med det nest beste.
LUR DET
Lyddempere er onde, og er ment å bli revet ut og kastet. Alt som gjør sykkelen din høyere, er bedre. Ditto for alt som trekker mer oppmerksomhet til det - dekaler, lysdioder, tankene bugler av mulighetene. Hvis det gir deg hodepine, vil du ha det der.
hvor ofte skal du trene armer
OPPGRADERING AV STIL
Nå som sykkelen din er sortert, må du fokusere på deg selv. En hjelm og motorsykkeljakke er normen, men designet er der du virkelig kan uttrykke deg. En hodeskalle lar deg vite hvilken verden du mener forretning, mens en naken kvinne hjelper med å kompensere for mangelen på det i livet ditt. Et besøk på frisørsalongen er også på kortene, om ikke bare for å få den siste Dhoni / Abraham-hårklippingen. Noen piercing hjelper deg med å forbedre din vekst som en tøffing, og tatoveringer vil vise mannskapet ditt at du er den virkelige avtalen.
FINN EN PAKKE
Ingen ekte skritt-rakettrytter rir noen gang alene. Du må finne en haug med likesinnede stipendiater. Husk at en stor del av livsstilen er å henge ut og sammenligne størrelser. Av sykler og sånt. Hver pakke har en leder, som vanligvis er en goon på noen korte. Hvis han er flunked ut av college, bonuspoeng.
RID STARK OG HØYT
Nå som du er klar, er det på tide å kunngjøre din ankomst. Kjør forbi sykehus, sykehjem og boligområder uten omsorg - du er over loven, ikke sant? Trakassering av enslige kvinner er en del av innvielsesprosessen, og hver familie du etterlater uterrorisert er en savnet mulighet. Kom igjen, dere er veikongene - det er på tide å gjøre krav på riket!
Seriøst skjønt, skritt-rakettryttere er banen i vår eksistens, og vi vil gjerne ha en pakke som løper rett inn i en likesinnet politimann eller to og får en smak av litt latisk rettferdighet. Hvis en venn viser noen av de ovennevnte skiltene, løp - for han er i ferd med å bli en rakettrytter i skrittet!
Hva tenker du om det?
Start en samtale, ikke brann. Legg ut med vennlighet.
post Kommentar
