Ting menn gjør for å få kvinner til å tro at de er perverse
Vent, gutter. Ikke bli defensiv - jeg er ikke her for å peke fingre og kalle dere alle som en sløvende, siklende, sertifisert sadak chaap perverterer.
Jeg prøver bare å åpne øynene dine for noen som helst velmenende og ufarlige oppførsel, selv de mest velmenende karene noen ganger gjør. Hvorfor? For selv om jeg vet at du mener godt, oppveier vår oppfatning din intensjon. Og du vil ikke bli oppfattet som en pervers, kryp eller taper, gjør du? Dette er innsideinformasjon, bare for deg.
1. Utilsiktet bryst berøring:
Uheldig bryst berøring kan skrives ut som en ulykke - forutsatt at den ikke drøyer - men det jeg refererer til betyr at du bare prøver å håndtere en følelse. Og håper jeg vil avskrive det som nok en 'ulykke', eller at mine brystbaserte nerveceller og den usofistikerte jentehjernen ikke er mottakelig for din snikende, ninjalignende brystbørste. Gjør meg glemsk mens du får jollies. Som ikke er tilfelle, perv.
Dette skjedde faktisk med meg nylig. Mens han snakket med en familievenn på en familiefunksjon, berørte han 'ved et uhell' mitt venstre bryst ... fire ganger. Det stemmer: Fire. Times. Tenkte han fordi jeg ikke slo ham inn neste torsdag, at det var ok? (Og den eneste grunnen til at jeg ikke gjorde det, var at min 17 år gamle fetter sto der.
Et annet tegn på hvor utrolig nervøs og pervy denne fyren var.) Den første, som jeg sa ovenfor, ble skrevet ut som utilsiktet, en funksjon av hans entusiastiske historiefortelling. Men etter den tredje sveipingen begynte jeg å tenke: kanskje familien min trenger noen nye venner. Jeg vet at noen av oss ikke kan snakke uten å bruke hendene (skyldig), men husk at det kan være best å holde ting i nærheten når det er bryster rundt.
Hvis du ønsker å gjøre et trekk, eller måle en jentes interesse, er et lett trykk på skulderen eller albuen mye sexigere, og det vil ikke få deg til å bli merket som en utartet, enn si å få deg bak stolpene.
beste proteinstenger for kutting
2. Sende din kjærlighet til porno:
Eksempler: Å ha Playboy-logoen stolt vist hvor som helst på bilen din (eller verre, på en skjorte eller rundt halsen), og la magasinsamlingen din spredt ut på salongbordet når du vet at jeg kommer bort, eller ha datamaskinens skrivebord et helligdom til 'online pornografi'.
Jeg har ingen innvendinger mot at du er en fan av bladet, og helvete, jeg liker å se på ganske nakne jenter like mye som neste person, men hva med å stenge dem i en skuff når du vet at jeg vil være der? Å ta en titt på dem i den skuffen kan til og med være litt sexy i mine øyne - du vet aldri.
Men husk alltid: Å være omgitt av vakre kvinner får en mann til å se varm ut, men å være omgitt av bilder av vakre kvinner som ikke en gang vet at han eksisterer, får ham til å se ut som en taper.
3. The Creepy Across-the-Bar Stare:
Hver jente liker når en mann legger merke til henne over en overfylt bar, men når jeg ser på meg i mer enn fem sekunder før en samtale blir slått av, vil det bare krype meg ut. Fem sekunder sier at du samler mot eller riktig åpningslinje, men etter seks sekunder forteller det meg at du kler av meg med øynene, noe som er rett og slett skummelt.
Tenk på det slik, gutter: Hvor mange ganger har du hatt en beruset kvinne som gjorde dette mot deg på en klubb? Visst, det kan være litt ego-boosting i begynnelsen, men du vet jævla godt at etter at en viss mengde av henne stirrer uten å snakke, blir det litt rart. Og du begynner å sjekke for å sikre at fluene dine er oppe, eller om det er øl som drypper nedover haken din.
Kanskje din måler sier 10 sekunder med å stirre på en kvinne, la henne få vite at du er interessert, men kvinnemåleren sier at du bør begynne å ta før klokken vår krysser seks.
4. Å gå på treningsstudioet eller dukke opp i offentligheten iført noe leopard / gepardtrykk, et pannebånd eller - god himmel - påkledning som krets fra Munnabhai:
Du er en urbane, sofistikert mann. Du har ikke lov til å eie eller bruke disse tingene, med mindre du føler at du kler deg ut som bollywood mawali er måten å score jenter på. (Jeg kommer ikke engang til å komme inn i den buskede bart og gullkjede.) Og mawalier er ikke gutter de fleste kvinner vil date. Jeg
lag ditt eget biff rykkete
Jeg har aldri sett på en romeo på veien og tenkt: Mmmm, yummy. Og menn som prøver å se ut som dem, gjør meg bare lei meg. Vær så snill, vær ikke 'den fyren'. Og vær så snill, ikke kom opp og snakk med meg.
5. Å bringe opp dine seksuelle eskapader, eller spørre om mine, innen 24 timer etter å ha møtt meg:
Si at du og jeg spiser en fin første date-middag på en fancy restaurant. Vi har holdt snakk, du har fortalt meg at jeg ser bra ut (som for øvrig er et must), og drinkene våre har akkurat kommet. Etter å ha tatt en omtenksom slurk vin ser du dypt inn i øynene mine og sier 'Så. Liker du det bakfra, eller trenger du å se fyrens ansikt hele tiden? '
Ja, jeg vet på dette punktet at dere tenker på hvordan sex med oss ville være, og ja, vi er også nysgjerrige på deg. Men du kommer ikke til desserten - enn si soverommet - hvis du bestemmer deg for at det skal være en av våre første samtaler. Det beste alternativet er å vente til vi har hatt noen få datoer. men hvem vet, du kan være heldig, og jeg kan ta det opp selv før du tror. Nøkkelen her, gutter, er tålmodighet.
6. Følg meg på sykkel eller bil og spør meg om jeg trenger en heis:
Nå gutter, det skjer nok eve-erting / voldtekter i denne byen til at jeg eller en hvilken som helst jente kan være dum nok til å ta en tur fra en helt fremmed. Det er absolutt ingen måte at en merkelig fyr som inviterer meg inne i bilen, ikke kommer til å bli en rar. Uansett hvor edel han tror intensjonene er.
I stedet, vær fyren bak krypet, og gi meg en 'vær så snill mamma, ikke ta en heis - det er ikke trygt' utseende når alt dette skjer. Den fyren er timens helt, han får helt ut at det er en perv på hjulene som svever rundt.
7. Kommer ut som du aldri har sett en ekte, levende kvinne før:
Dette er et klassisk tilfelle av et dårlig utført kompliment. Si at du og jeg står i kø ved siden av hverandre på en kaffebar. Du synes jeg ser nydelig ut, så du ser meg opp og ned, og så mumler 'Wow.' Selv om jeg skjønner at du liker hvordan jeg ser ut (som, antar jeg, var din intensjon), føler jeg meg rundt i vesken min etter peppersprayen min. Bare i tilfelle din neste linje er noe som: 'Jeg har sett bilder av pene jenter før, men aldri noen personlig.'
Dette er en annen situasjon hvor du vil være fyren i køen bak 'Wow Guy', og gir meg et vitende blikk og kanskje til og med et blunk. Det er mye mer sannsynlig at jeg gir den fyren nummeret mitt tilbake.
Det som mumler et ord av overraskelse også sier til meg er at du ikke har de sosiale ferdighetene - eller menneskesteinene - for å faktisk gi en jente et skikkelig kompliment. Eller, mer chillingly, at du i ditt skumle lille sinn ikke klarer å innse at jeg faktisk står ved siden av deg, i stedet for bare å være en jpg på dataskjermen, som det ville være den vanlige måten du ser kvinner på.
Hva tenker du om det?
Start en samtale, ikke brann. Legg ut med vennlighet.
post Kommentar
